看了《三十而已》，很多人会想，林有有这种女孩，跟顾佳根本不在一个段位上，为什么还能吸引许幻山出轨呢？

　　大家都记得林有有刚见到许幻山的时候就十分轻佻，一上来就夸奖许幻山，说烟花设计师是一个很浪漫的职业，然后又说许幻山是个优秀的设计师。林有有夸人的技巧，一点都不高级，“你真厉害”、“你真有趣”、“你真优秀”，让人听了起鸡皮疙瘩，简直就是夸人的反面教材，但是许幻山还是上钩了，因为她满足了许幻山的虚荣心。

　　一开始许幻山非常爱顾佳，对顾佳言听计从。林有有究竟是怎么样一步步打破许幻山的心理防线，将其拿下的呢?跟着席越老师了解沟通技巧，提高自己的沟通力，不要让现实中的“林有有们”有机可乘。

　　林有有对许幻山从不吝惜赞美之词，知道许幻山的职业是烟花设计师时，夸这个职业浪漫；一起吃东西时，夸许幻山身材好；看到许幻山设计出来的蓝色烟花，又极力夸赞许的才华，这些赞美深入细节，虽然旁观者听起来肉麻，但是作为当局者的许幻山却十分受用。

　　试想，你每天清晨从家门口的街道走过，对面遛狗的陌生老大爷对你微笑，大声说：“姑娘，你的笑容太灿烂了，祝你一天都保持这样的笑容。”你听到这话会怎么样呢？是不是感觉自己的笑容真的很美好，同时心情也变得特别愉快了？

　　再试想，每次你打扮好准备出门，你的老公都会对你说：“亲爱的，这种深空蓝太适合你的气质了，你真美。”你是不是觉得，自己花在打扮上的每一分钟都值得？是不是觉

　　人人都希望得到赞美，都希望获得来自社会或他人的得当赞美，从而让自己的自尊心和荣誉感获得满足。这绝对不是爱慕虚荣，从社会心理学角度来说，赞美是一种特别有效的交往技巧，能快速缩短人与人之间的心理距离。

　　很多人认为赞美很简单：不就是夸人嘛，谁不会呢？事实上这没那么简单。赞美不妥当也会被人认为是情商低的表现。关于赞美，我们可以学会以下几点。

　　赞美是人际关系的润滑剂，但赞美绝对不是夸对方几句那么简单。我常常听见我的女性朋友说：“我特别不喜欢我的一个朋友赞美我，赞美还不如不赞美。”我问她为什么，她说：她一见到我就会说：“哎呀，亲爱的，你怎么又瘦了？！”

　　我在心里默默吐槽：“我其实刚刚胖了5斤。”有一次我就直接说：“其实我最近不但没瘦，还胖了5斤呢！”对方很尴尬地说：“是吗，是不是晒黑了，显得瘦了。”

　　赞美之词是表达的钻石，一句赞美可以让对方心旷神怡，对你印象深刻。赞美的技巧模型，我们称为钻石模型。

　　很多人在各种社交场合不知道要说点什么，或者要怎么赞美，要赞美什么。我们总结出以下三个方面的赞美内容。

　　外在细节主要指穿着打扮（衣服、领带、手表、眼镜、鞋子、饰品）、头发、身材、皮肤、眼睛、眉毛等。穿着服饰是一个人的潜在表达，男女都一样。

　　品格、作风、气质、学历、经验、气量、心胸、兴趣爱好、特长、做的事情、处理问题的能力都是赞美的要点。

　　籍贯、工作单位、邻居、朋友、职业、用的物品、养的宠物、下级员工、有亲戚关系的人等都属于间接关联。例如：“做新媒体工作的人特别值得尊重，及时、高效、观点独特，我自愧不如。”；“哇，我看见你朋友圈里发的你养的猫了，它太可爱，太有灵性了，真羡慕你和它之间的默契和亲昵。”赞美的内容来自对细节的观察、前期调研、平时的知识积累。

　　现在的人都很聪明，如果赞美不是发自内心的，他们从表扬者的行为举止、说话语气、语调上都能感觉出来，从而在心里揣测这人是不是有什么企图。表扬的尺度要与实际情况相符，不要过于夸张。

　　“您的每本书我都拜读过，我最喜欢的一本是《创业维艰》。虽然我们从来没有见过面，但是您在我心目中，就是我的创业导师。”

　　“你太漂亮了”“你很聪明”“你真棒”，这类笼统空洞的赞美有点像外交辞令，给人以敷衍的感觉，是无法打动人心的。

　　“你今晚的演讲非常有思想性，特别是那句“每一个女人的独立，都来自世界的磨砺和锤炼”让我太感同身受了。”

　　将赞美具体化表明你认真观察了对方，否则你无法说出他具体的优点，这能让对方感受到你的真诚。将赞美具体化，既能让对方直接感受到你的真诚，又能让你的赞美之词深入人心。

　　赞美具体化能满足人们被赞美时的一种心理期待，就是想知道自己到底哪里好。“我棒在哪里？”“我漂亮在哪里？”如果没有具体化的表述，将让人很失望。若具体化的赞美与对方内心深处的期望相吻合，就能促进你和对方进行良好的交流。所以，当你赞美别人时，你一定要在心里问自己，要赞美的对象的具体细节是什么。比如，他漂亮在哪里，他好在哪里，我佩服他什么……

　　林有有的过人之处在于，她可以准确地抓住许幻山的情绪，并直击痛点。顾佳不让许幻山吃晚饭，林有有知道许饥饿难忍，于是各种诱惑许幻山一起吃晚饭，见面时让许看着他吃，不见面时发美食照片；顾佳不让许幻山踢足球，林有有知道他其实很喜欢踢球只是强忍着，于是带许幻山去球场，鼓励他释放内心的“小男孩”；顾佳不让许幻山继续生产蓝色烟花，林有有知道这是许幻山一直以来的梦想，于是不停鼓励许坚持梦想，留住蓝色烟花。这一步一步，林有有都是在纵容许幻山感情用事，顺应许幻山的情绪，让许幻山觉得林有有才是懂他爱他的人。

　　沟通能力是一种既要留心他人又要考虑自己的平衡能力，所以要在沟通中时刻关注对方的反应，来调整自己的沟通内容。北京人说的“有眼力见”，也是这个意思，就是在沟通中善于了解对方的需求，见机行事。在沟通中读懂人心是如此重要，它会让你在沟通中不知不觉理解对方的需求。

　　所谓的沟通读心术，实际是利用心理学的巴纳姆效应，取得和对方的共鸣，让对方感觉到自己被理解和认可，从而快速建立起对彼此的信任和舒适感。巴纳姆效应指的是，人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点。

　　沟通读心术的目的是建立信任关系。信任是健全人际关系的基石。若是缺乏互信，无论在家里、工作场合，还是朋友之间，都很难会有美好的互动。沟通读心术在咨询中尤为重要，通过沟通读心术，可以了解别人内心的真实想法，迅速建立彼此的信任关系。

　　现代人都特别希望别人“了解我”“信任我”“接纳我”，本质上是为了获得认可。使用沟通读心术，就是基于这个需求。

　　由于每个人都有防备之心，通过沟通读心术能让人打开心扉。沟通读心术的高明之处，就是自然地表达。如果你开门见山地赞美对方：“你是个充满感情的人，而且有使人开心的魅力。”对方应该会立刻提高警觉，认为你是个会说甜言蜜语的骗子，怎么会向你敞开心扉呢？

　　具有信任基础的人际关系是一种资源。“人际关系”一直以来都被奉为重要的财富，能够在关键时间、关键地点发挥意想不到的作用。

　　林有有是如何让许幻山心动的呢？剧中一些名场面想必大家都不陌生，从舔冰激淋，到拿行李时的近距离接触，再到酒店里的主动壁咚，林有有的这几次肢体语言可谓招招致命。

　　肢体语言是沟通的助推器。美国人类学家阿尔伯特·梅拉宾教授在《非语言沟通》（NonverbalCommunication）一书中指出，只有7%的信息是通过语言传达的，而其他93%的信息是通过声音语调（38%）和肢体语言（55%）传达的。

　　什么是肢体语言？就是通过头、眼、颈、手、肘、臂、身、胯、足等人体部位的协调活动来传达人物的思想，形象地表情达意的一种沟通方式。例如，我们习惯性以鼓掌表示兴奋，顿足表示生气，搓手表示焦虑，垂头表示沮丧，摊手表示无奈，捶胸表示痛苦。

　　恰到好处的微笑能使人愉悦、感动，让对方获得信心，得到安慰。在人际沟通中，微笑是非常顺手的武器，微笑传递的信息有时候要多于语言传达的信息。

　　场合感：恰到好处的微笑沟通是一种心灵的碰撞，我们不可能在每个时刻都面带微笑，生硬虚伪的笑容让人不快，不严肃的笑会破坏对话的气氛，而不合时宜的笑会让对方觉得古怪而尴尬。应该笑的场合通常包括：初次见面、寒暄、问好致意、说开场白、告辞、邀请和请求对方，以及询问和征求对方的意见等。收敛笑容的场合包括：谈及严肃的话题、表示疑问、恳切地表达意见等。在这些场合收敛笑容带来的严肃气氛会使对方的注意力高度集中，增强我们语言表达的力量。在说服性沟通当中，始终保持微笑的说服效果远远不如时而微笑，时而严肃。

　　你是否曾经跟别人说话，对方的眼神却频频闪避，这时你的感受如何？会觉得对方有事隐瞒你吗？对方一直盯着手机，不看你的眼睛，此时你会觉得被轻视、被忽略吗？

　　眼睛注视可以促进感情的交流，当你在讲话而对方却没有看你的时候，相信你也会怀疑他是否在听或者根本就不喜欢你。而所谓的“看着对方”，是指看着以对方的眼睛、额

　　头、鼻头为四点连接出的菱形区域，也就是你的视线要落在对方的鼻头到额头中央的位置，这是让双方都感觉舒服的凝视范围。请不要直视着对方眼睛超过10秒钟，否则会给对方造成很大的压力。

　　恰如其分的眼神交流不仅可以表现出专注与互动，还能在对话中传递更多的信息，让对话的内容变得更为丰富。眼神接触能使人更加亲密，能使对方更加信任你，表达出你喜欢和对方交流的心理。如果交谈时间较长，眼神应有所“转移”，可由菱形区转移到整个面部，但要避免直勾勾地看着对方，否则会让对方局促不安。过犹不及，看对方时越自然越好，一次2～4秒钟最好。男士和女士交流时，男士的目光停在女士胸部以上的区域较为合适。

　　手是人类身体上最灵活的部位，手的语言——手势具有最丰富的内涵。它使用的范围很广，便捷、灵活、变化多样，不仅能辅助有声语言，有时甚至还可以替代有声语言。

　　用手势介绍某人或指示方向时，应当掌心向上，四指并拢，大拇指张开，以肘关节为轴，前臂自然上抬伸直。指示方向时上体稍向前倾，面带微笑，视线始终随手的方向移动，并兼顾对方是否会到达目标。用手势与人打招呼、致意、欢呼、告别时，要注意将手尽量伸开，要根据场景，控制手势的力度、速度及时间。运用手势时，一定要考虑地域差别，同一种手势在不同国家、不同地域有不同的含义，切忌乱用，以防造成不良的后果。

　　身体的姿态往往能诚实地反映人的心理状态。对话时身体呈现开放的状态，表示说话者十分自信坦诚，而抱拳、弓腰等相对收敛的姿态，则表现出说话者有一定防备心理或自

　　卑心理。例如，人们往往会通过准备起身的姿势，示意准备结束一场对话（他们或许已经移到了椅子的边缘，双手放在椅子扶手或膝盖上，身子前倾）。当你在讲话的时候，意识到有些人表现出这些姿势，你应该引起重视，并尽快结束你的讲话。

　　擅长沟通的人会常使用“对啊”“你说得没错”等来附和说话者。当然，也有什么也不说，以微笑点头来表示附和的情况。用语言附和及点头，是对信息的及时反馈。对方看到了你的反馈，会更加积极地沟通下去。试想一下，如果你说话时，对方一点回应都没有，这样的沟通能进行下去吗？要注意，过度附和会让人觉得是敷衍、不重视的表现。

　　握手、拥抱等都属于触碰沟通。有的人是感觉型的，在对话时，如果能偶尔碰触到对方的肩膀、手臂等，会让两个人的关系更亲近。越是亲近的关系，越能使对话达成更多共识，向着双赢的方向发展。但是，不合适的触碰会让人反感。例如男性对同性之

　　同理心，是现代社会一种不可以替代的能力。《三十而已》中，顾佳一心为了家庭和事业去努力奋斗，换豪宅，开茶厂，挤破了头也要让儿子上顶级幼儿园，学马术课，这给许幻山带来了很大的心理压力，而顾佳却一无所知。缺乏同理心让顾佳对自己婚姻中的危机感到束手无策，最终导致婚姻破裂。

　　心理学家说，所谓的高情商，首先要有同理心，能设身处地地为他人着想。同理心就是将心比心，就是设身处地去感受、体谅他人，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。同理心沟通是一种能力，是能够积极站在对方的立场看事情的能力。在日常的人际互动中，人们难免会依照自己的价值观，去判断别人的意见，或是好为人师、想当然，将自己的经验或看法强行加到对方身上。实际上这样的沟通方式非常不可取，也不会有好的沟通效果。站在对方角度去理解，让对方觉得自己获得认同，他对你的好感和信任度便会增加。

　　接受别人的观点很不容易，因为这意味着要放弃自己的观点，这对很多人来说太难了。在沟通中，我们都希望对方接受自己的观点。但是进行同理心沟通必须学会先接受对方的观点，也就是我们常说的站在对方的角度考虑问题。当你接受对方观点，对方才会继续和你沟通下去，否则沟通就会立即中断。

　　当对方来沟通，认可对方的观点还不够，还需要尝试去感受，假如是你自己在那样的情况下，你是什么心情，也就是我们常说的，站在对方角度理解对方。

　　光认可对方观点，理解对方心情还不够，同理心沟通还需要采取行动，一起帮对方解决问题。也许你认为基本掌握了同理心沟通的方法，实际上很多跟你一样的人依然会犯错。

　　同理心让人身临其境，一起感受，可以激发彼此的连接。而同情心让人冷眼旁观，评判感受，促使彼此失去连接。抱以同情心的人看似站在对方角度看问题，其实并不是，因为主体是“我”。“我明白你的感受”，实际上是把焦点对准自己。抱以同理心的人的焦点依然是对方，关注点还是在对方的特殊经历上。通常当你脱口而出的第一个词是“我”时，基本就可以确定你没有表现出同理心了。解决方案很简单，鼓励对方说出来，自己做一名好听众。

　　良好沟通的一块重要基石是倾听。而我们大部分人容易犯一个毛病，那就是多嘴。会听比会说更重要。所以，学会聆听，试着了解别人，而不要一味地想要回应，想要表达自己。进行同理心沟通时，一些处理方式如急着提供建议、改变话题、追根究底、不断问为什么、问太多问题、唠叨、说教、长篇大论、过度解读对方的话、说太多自己的事或类似的经验、告诉对方他重复提到的事情等，都是不可取的。

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